ххх: Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
ууу: о_О это как?
ххх: Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня..
_________________
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
__________________
— Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают
эти рекламщики!
_________________
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет 
__________________
- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
__________________
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
__________________
Мужик ударил по столу кулаком: — Кто в доме хозяин?
Жена: — Я, а что случилось?
— Ничего… Я просто так спросил…
)))
___________________
В школе ввели систему оценок A B C D E. В школе перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
____________________
Мужик покупает билет на ж/д вокзале.
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А на крайней верхней полке у туолета?
- Есть.
- А у вас там цыгане покупали, с ними можно?
- Можно, только там дембеля едут.
- Отлично, дайте пожалуйста такой!
Приходит домой. Вбегает жена и спрашивает:
- Ты билет для мамы купил?
- Не поверишь, последний урвал!
____________________
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы.Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!
____________________
- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотиться, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же зовут его?
- Экзамен
____________________
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
____________________
- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.
____________________
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна
____________________
Из записок марсиан
Понедельник
Прилетели американцы, при помощи микронной технологии за три часа вскрыли наш бункер. Угощали гамбургерами. Было вкусно, но всем не хватило....
Пришлось сьесть американцев.
Вторник
Прилетели японцы, при помощи наномикронной технологии за час вскрыли наш бункер. Угощали суши. Было вкусно, но всем не хватило....
Пришлось сьесть японцев
Среда
Прилетели русские, при помощи лома,кувалды и чьей то матери за пять минут взломали наш бункер.
Дали всем пизды. Было не вкусно, но хватило всем.....
____________________
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
_____________________
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят?
_____________________
У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я ее уже съел?
_____________________
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
_____________________
Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
_____________________
На банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
_____________________
Сессия - это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"
Отредактировано WhiteMaD (2011-06-30 23:15:30)